小露是一個很少哭的孩子，從小個性就是很淡定，除非有時候被小梨激到爆炸才會受不了大罵。
有天我下班回家，25跟我說小露今天收到兩張字條，生氣的在速食店揉掉了，隔天上學途中我跟她聊天，一開始她也不願意說，後來才說是她的同學。
我們去日本滑雪回來後，小露星期三開始上課，那天在她的抽屜裡有張
『我討厭妳，XXX』的字條，小露拿給老師說有人寫字條給她，後來隔天小露又陸續在書包、抽屜發現
『我討厭妳。XXX』的字條。
那天小露把兩張字條帶回家給25看，然後就生氣的揉掉。
她跟我講這件事的時候語氣平淡的敘述著.....
哥：
妳打算怎麼做？露：
我要報復她，讓她也知道被討厭的感覺。(生氣)哥：
我建議妳應該是留下證據，同學寫給妳的字條，如果妳今天要跟老師說、跟家長說，沒有證據妳口說無憑誰相信妳？妳可以把同學寫的字條貼在聯絡簿上，每天都貼老師不會視而不見。露：
可是我還是很生氣，她本來是我的朋友的，我還對她付出這麼多。
哥：
今天她寫討厭的字條給妳、妳回她討厭的字條，如果我是老師就會兩個都有錯，但如果妳收到討厭的字條，卻回給她可愛的笑臉、或是『祝妳今天好心情』，那就會變成兩邊的錯法不一樣。回家後，她說她又收到字條，但她這次回給她同學一張笑臉的字條。
(我有請她不要畫上微笑還吐舌頭，那同學可能會暴怒)但這天回家她邊說邊哭.....
露：
有十幾個人我在排隊的時候，她們都會離我很遠，而且還會說我是小偷、說我是邊緣人、沒朋友、奇怪的人，我經過她們位置同學還會很像看到髒東西一樣閃的很遠，我不小心碰到一個同學，她就一直拍掉被我碰到的地方。她越哭越傷心，我突然覺得事情已經不簡單了！
本來是一個同學的字條，現在已經變成一群人一起做這件事，我不知道事情的始末，人總是會挑著對自己有利的事情說，即使小露是我的親生孩子
(不然勒)，安撫相信她的同時，也必須冷靜的想那些沒說的話或許才是問題的引爆點。
哥：
妳希望我怎麼幫助妳？露：
我希望妳去跟我同學的媽媽說，她小孩在學校很壞。(生氣+哭泣)哥：
如果今天是妳同學的媽媽來跟我說妳在學校很壞，我一定是選擇相信我的孩子，因為我怎麼知道她說的是不是真的？如果今天她沒有證據就隨便跟我說妳欺負她小孩，那我會不會生氣？
露：會，因為她媽媽說的不是實話。
哥：我想先跟老師聯絡，看老師能不能解決，我們再來決定要不要跟同學的媽媽聯絡。小露也接受我的作法後，安撫小露的心情，因為隔天就是週末假日，趁著假日我又試探小露，因為我想知道她是不是有自己沒有說到的因素，導致同學會這樣對待她？但很顯然這個集體的排擠事件是由一個同學發起的，可能小露跟這位同學有什麼不愉快的事情才會變成這樣。
當家長遇到自己孩子哭訴在學校被同學集體排擠的時候，
除了心疼孩子請一定也要當個理性的家長，不是只有妳的孩子是寶貝，別人的孩子也是他們爸媽的寶貝，所以
不要在問題還沒釐清時就直接找對方家長理論，更下策的作法是直接到學校找同學理論，同學欺負妳的孩子、妳就到學校質問同學？這樣的作法除了沒有解決問題之外，甚至孩子後續會因為這樣的狀況遭受更嚴重的排擠對待。
(因為身為大人你也在欺負別人的孩子)孩子跟孩子的問題我希望她們能自己解決，畢竟小學我也經歷過，一天跟同學切八段800次都不為過，但下課又都和好如初，所以不管是什麼引爆點，我還是希望她們能自己面對人際關係，建議她可以怎麼做、怎麼幫助她，真的解決不了就跟班導師聯繫。
假日的時候，老師先跟我聯繫了～
老師說同學指責小露拿了她的黑筆，但是因為同學很生氣所以言語非常激烈
(我猜應該是說小露是小偷等等的)，但小露說那支黑筆是同學說想要丟掉，就一直放在小露的桌上，小露請她收走很多次，後來就說
『如果妳不要了那我就拿走囉！』，同學回應
『隨便妳』。所以小露就把那支黑筆收到鉛筆盒，當過兩天因為小事不爽的時候，事情就演變成
『小露偷了她的筆』。
就這麼剛好，在這時候同學的橡皮擦不見了，她自然就把茅頭指向小露，問小露是不是偷了她的橡皮擦，小露否決後同學就直接跟老師說小露偷了她的橡皮擦。
『偷』這個字眼，在學校用起來總是很順口，就像是一個口頭禪一樣，似乎不知道這個字眼是一群人對一個人說的時候，內心傷害有多大，同學的反應也很激烈指責，當下老師有問小露可以看看她的書包嗎？後來證實小露真的沒有拿同學的橡皮擦，但是黑筆事件卻在這時候也變成了一個指責點，老師請小露把同學的黑筆還給她，但同學說黑筆沒水了，老師只好請小露還給同學一支全新的黑筆。
露：
我同學的黑筆本來就是因為沒有水所以才要丟掉，我只是覺得很可惜就撿回來。平時我就再三告誡不要跟同學交換或是贈送任何東西，沒事就沒事，有事就會變成是偷拿的，所以不管交情多好，妳的就是妳的、她的就是她的，就算同學今天不要的東西拿去丟在回收桶，也不要去撿起來，因為當有天發現後說是妳偷的，誰會知道是她丟在回收桶？『證據』是東西在妳的鉛筆盒，那時候想辯解誰都還不了妳的清白。
我是一個很理性的人，尤其對於這種事情我只能設想被懷疑的方向，包括很多種可能性的證據會對自己不利，到最後鐵證如山的是東西在妳手上，即使妳說從回收桶撿的誰會相信？
(人就是這樣)所以我只能教導孩子避免這樣的狀況發生，但孩子有時候還是忍不住的會私下換便利貼、膠帶等等的，這次的經驗剛好讓小露學到教訓，很多時候的交換到最後都會演變成偷竊，為了保護自己下次要再交換或是同學要丟掉的時候都不要接收。
老師的聯繫我知道了同學排擠小露的引爆點是什麼了！
因為同學懷疑小露先偷了她的黑筆再偷橡皮擦，所以就跟其他同學說這件事，集結了大約10個同學一起對小露做出不禮貌的事情，比如排隊距離很遠、說小露是邊緣人、沒朋友、是小偷、講的話大家聽不懂，甚至小露走過班上的走道，同學們會自動閃很遠。
黑筆跟橡皮擦事件小露都沒有說，是老師說了我才知道，如果當時聽了小露說的我就立刻敲同學的家長，到最後難堪的反而是我，因為我沒搞清楚事情就先告狀別人的孩子欺負小露，那可能最後這件事會演變成家長跟家長之間的不爽，可能過幾天孩子合好了，家長之間卻是有一大心結。
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老師假日打擾了。這兩天和小露再三確認，黑筆是同學要丟棄的，小露有不斷的詢問是否要丟棄？最後才收到鉛筆盒裡，橡皮擦也確定不是小露拿的，對於同學的誤會，可能需要再面對面解釋，我們也會再加強教育小露對於別人的東西，不管有沒有經過同意都不要換或是拿取，因為感情好的時候一切都好，一但吵架很多事情都會有理也解釋不清。上週五小露放學後說班上大約有10位同學，在排隊的時候故意離她很遠，只要不小心碰到同學，同學會用誇張的表情說很髒、很噁心，也一起指責小露是小偷和邊緣人，只要小露經過的地方大家都用閃避的方式躲開。我問她知道什麼是邊緣人嗎？她說同學都說班上沒朋友的人就是邊緣人。根據我的了解，一同排擠是這週才發生的，她同時也在書包和抽屜發現『我討厭妳』的字條，我教導她的方式是請她回字條給同學的時候寫上『好話』，久了同學看不見妳的反應自然就不會再給妳字條。有機會老師是否能安排關於罷凌的課程，這個年紀的孩子們似懂非懂的，有時候討厭一個人或是集體排擠同學都是沒有理由的，我也能理解，只是面對這樣的排擠在孩子的心理還是很受傷，尤其對於原本是朋友的同學。很謝謝老師的用心，我問小露要怎麼幫助她，她希望我能跟同學的父母說，但孩子們的社交關係我傾向讓她們自己解決，也麻煩老師近期可以多幫忙注意一下。
同學是小露珍惜的朋友，我問過小露他們是好朋友，但是為了黑筆和橡皮擦消失事件真的很可惜這份情誼。
孩子們正在成長的階段，很多的事情其實只逞口舌之快都還沒經過思考，只希望其他孩子也別遇到這樣的狀況。
讓老師煩心了！
請老師好好休息，後續我們再聯繫。祝平安健康謝謝小露媽媽=============================
跟老師對話結束後，那幾天我一直在問小露接下來想要怎麼做？其實對同學帶頭討厭她的事情她還是非常生氣，她還是說有一天她一定要報復讓同學也哭。
哥：
報復不是只有一種，讓自己變得強大才是對對方最好的報復。這時候我真的覺得我非常有戰略性的在報復，除了開導小孩之外，報復應該是要有策略和計劃性，如果妳亂報復一通就是跟同學一樣幼稚。
哥：
很多人把自己變得更強大，本來欺負妳或是討厭妳的人可能會因為妳的強項而想和妳接近，妳今天花了5分鐘寫『我討厭妳』的字條，到同學的手上她也揉掉，那就是浪費掉妳自己的5分鐘，若是這5分鐘妳看了一個偉人的故事，那這偉人的故事就是留在妳腦子裡屬於妳自己的。同時我也舉例蔡依林剛出道的例子給小露聽，當所有的人都討厭妳的時候，只能讓那些空出來沒朋友的時間讓自己更強，當有一天大家發現到妳默默的變得強大，自然就不敢再這樣對妳，但如果一樣的這些時間妳拿來做報復的事情，不只自己沒有成長、事情也沒有解決，然後還連時間也一起消失在沒計畫的報復中。
天蠍座對於報復這件事，總是要完美的計畫，一出手就是讓敵人嚇到不敢。
其實對小露我也不是真的要她報復，自己受傷難免想要讓對方嚐嚐看這樣不舒服的滋味，但是你來我往真的不知道要討厭到什麼時候，可是我又不想讓小露沉默當做沒這件事，總是要做點什麼吧！那就增強自己的實力和朋友圈～
露：
我現在有個朋友去跟那群討厭我的人其中幾個做朋友。哥：
那很好，妳就透過這朋友和其他朋友的連結，把那幾個朋友也吸收過來當自己的朋友，慢慢的你朋友圈壯大的時候，大家都會知道妳是個什麼樣的女生，就不用在意那些謠言會傷害妳。星期一上課前，我再度幫小露打很多的強心針，也告訴她老師今天會把她和那位同學請過去一起說說話，如果還想跟哪位同學繼續當朋友，那就要好好的道歉和說清楚。
那天下午，我收到老師的回音了，老師先個別把孩子請出來了解，再兩個人面對面說，然後互相道歉。
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媽媽您好，今天早上我已經請小露和同學再次坐下來面對面好好溝通。兩個孩子都很棒，願意原諒包容對方，我也告訴她們為了一點誤會，而失去彼此的友情是很可惜的事情，希望她們可以繼續當好朋友。我也會持續觀察孩子們的態度和行為，適時糾正和引導。今天放了校園霸凌的相關影片讓班上同學看，也教導他們正確的行為態度，相信她們都能有所成長，知道什麼事是對的什麼是不對的，也請媽媽再協助注意孩子後續的反應、情緒，若有任何需要協助的地方，也請媽媽再告知我謝謝～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
謝謝老師！妳真的很棒！面對孩子們的情緒問題要排解真的需要一點智慧，謝謝你這麼費心思，如果有我可以幫忙的地方也請告訴我。孩子們還在成長的階段，遇到好的老師真的很重要，謝謝您成為他們的老師。======================
對於老師的協助我都是心懷感謝，畢竟老師一個人要面對這麼多成長中的孩子，還要幫忙協調孩子間的情緒問題，我只能說老師真的不是人幹的！如果孩子們的紛爭老師介入處理不好或是過度，都有可能造成更大的反彈和傷害，我很感謝露、梨一路走來都遇到很棒的老師。
那天小露放學，很明顯臉上的表情和心情都愉悅的快飛起來了，我問她今天和同學和好了嗎？
她開心的點點頭，然後說同學就很像什麼事都沒發生，還跳搞笑的舞給她看。
(啊我真的是吼～很想捏爆點什麼，明明一副天都要塌下來的樣子，瞬間就合好)哥：
我說的是不是一點都沒錯，如果妳當初的報復是要我告訴她媽媽、妳寫討厭信給她，妳覺得現在會這麼快和好嗎？可是妳用寫報復信的時間去圖書館，是不是自己也得到收穫、同學也沒有被妳傷害到。老師在課堂上安排罷凌的影片之外，也播放了被罷凌者長大後心理一直抹不掉的陰影和傷害。
這是小露在當天寫給同學的信，她說她還是很想繼續跟同學當朋友，所以鼓起勇氣問清楚。
唉唷！小女生就是這樣，一天要切八段800次，然後再光速和好。
我也是新手爸媽、也是第一次遇到孩子這樣的問題，還好我夠理智不然現在我一定超級冏，我也誇獎小露做的非常棒，除了真心的道歉之外，也有氣度的問同學是不是還願意當朋友，真的很棒！
哥：
妳們覺得我以前念書有被討厭過嗎？梨：
沒有，因為妳很善良。(難得會誇獎我)露：
應該很多人討厭妳，但妳太有自信都不覺得有人討厭妳。這就是我要教她們的，當妳的內在強化到一個程度的時候，不管那些人真心還是嫉妒的討厭妳，反正討厭一個人都是沒有理由的，那何必為了那樣的同學去生氣？如果要繼續當朋友就鼓起勇氣問，如果覺得那同學是妳不在意的人，那就把想討厭人的時間做強化自己的事情，這樣才可以讓自己進步。
校園排擠的事件一直都在發生，現在孩子資訊更多可能發生的更早，與其不斷的保護孩子，不如教她們如何保護自己和面對這樣的事件，因為校園也是一個小社會，大人都會彼此討厭了，更何況涉世未深的孩子們，家長只要當最強的後盾，讓孩子知道自己永遠有退路，那就會不畏恐懼往前。
露：
我們班同學其實都是被輪流討厭，今天是我可能下個星期換別人。哥：
那妳會加入一起加入嗎？露：
我知道那樣做很傷人，如果她們要我討厭別人我就去圖書館。不經一事不長一智，希望下次不會是因為小露不加入討厭別人的行列而又要跟老師聯繫。
這篇fb發文的留言，有很多曾經在年少被排擠的留言，校園排擠事件的受害者會因為當時的印象一直到長大都還抹滅不去，教育是從原生家庭做起，當我們希望自己的孩子不要被排擠的同時，是不是也要同時教導孩子不要去當排擠者？
