小梨是一個可愛的孩子,娃娃音、聲音洪亮,如果開心起來的歡笑聲屋頂都要掀開了,她的笑聲很療癒也很好聽,但相對的~她的哭聲也是驚天動地,她是一個不會隱藏自己情緒,大喜、大怒、大悲,喜惡分明,完全沒有中間地帶。



這張照片就是一眼看盡兩人的個性,小露從小就很少哭,她在嬰兒時期乖到我們一度去問醫生不常哭是正常的嗎?

但是苦頭完全落在第二胎,小梨就不是一個好惹的角色~



她從小就非常會下腰哭泣....
那個腰有多軟Q、聲音就有多洪亮。(看小露都習以為常的做自己的事)



完全不看地方、不給面子。
只要她不如意就是躺下嚎啕大哭~



她的脾氣跟我就是一模一樣,不爽的時候誰來勸說都沒有用,如果跟她硬碰硬她只會更硬,完全跟我一個模樣,在巴黎鐵塔排隊等著要上塔的時候,她不知道為什麼整個人放聲大哭,哭到所有人都在看我們。
 


後來在25懷裡止住哭聲後,我生氣的看著她,她就一直忽視我的眼神~



最後乾脆裝睡.......



她真的是一個非常機車難稿的孩子!!

當時才一歲多的她,就知道跟我硬碰硬。
這時期我也才當媽媽沒幾年,常常會生氣到很想揍她屁股,但是小梨又非常的會挑選場合,知道出門在外我根本敢怒不敢言~



就這樣.....
她無止盡的崩潰....



崩潰......

原以為大一點這種狀況就會改善很多,畢竟一歲多似懂非懂的年紀也只能用哭來表達不滿。



事實證明我錯了!
個性就是個性,要改變一個人的天生個性真的很難~

小梨到了三歲多還是一樣的狀況,雷點多到像在打仗、時不時就會用哭倒長城的音量表達不滿。



這張照片是有隻狗一直在她的視線範圍不走,她覺得那條狗看起來很兇就崩潰大哭,說也奇怪狗就走了,可能也覺得這小孩的哭聲太吵了!



3歲左右的小梨應該已經要漸漸收起狂放大哭的習慣,也應該漸漸了解世界上不是每件事情都能順心如意。

可是,我又錯了.......



5歲的時候,她依然我行我素!
不管走路先誰、玩遊戲當鬼,都可以變成她秒崩的點。



只要一不高興,就會像小時候一樣崩坐在地上大哭。(站著也可以大哭啦)



看到旁邊我那半張臭臉了嗎!?
有時候真的很想給她巴蕊,但是又想到她可愛的樣子我也巴不下去。



大概從小梨三歲後我體悟到要她改變掉瞬間秒崩的習慣好像有點難,所以我開始記錄她的哭哭照,只要一哭我就是拿出拍立得記錄下來。



從2015年開始記錄到現在已經四年了,累積了兩百多張的小梨哭哭照,後來開始期待每次她秒崩的瞬間,我真心覺得為自己找到出口。(怎麼不是幫她找到出口?)

這些拍立得變成我回味她每個秒崩的瞬間,從小到大都沒有變過,拍立得裡永遠都是張大嘴的嚎啕大哭。(怎麼可以這麼做自己)
 



秒崩的情況如果遇到阿嬤會完全失控,一天大概可以崩潰nnnnn次,沒任何理由的就是要大哭。

那個哭的角色要是換成是我,我媽可能當下就甩我幾巴掌外加『靠三小』,但是面對小梨她卻是好聲好氣的安撫加勸說,我是完全逃的遠遠的~
 



到了六歲的小梨,崩潰的習慣有比較少了,至少從一天好幾次變成兩天一次,這對我來說已經是莫大的恩惠,崩潰點依舊是跟姐姐吵架、看什麼事不爽等等的,反正崩潰的理由千千萬萬種。

但年紀越大的小梨崩潰的點開始會伴隨著碎念,崩潰完之後的碎念轟炸更恐怖,她會rp千千萬萬次她不爽的點,搞到有時候我關上耳朵都還能有碎念的幻聽。

養了小梨七年,我最大的收穫就是自己的脾氣收斂不少,加上遇到小梨個性跟我一樣,軟硬都不吃,所以在她小時候我簡直吃足苦頭(明明我才是長輩啊),常常硬碰硬到我只能捏自己大腿消氣,但七年過來了,多少也抓到一些技巧,知道怎麼對付這樣軟硬不吃外加崩潰失控的孩子!



她絕對不是在跟我下跪,而是掙脫我的懷抱。(蘋果西打的阿木也拍的太好了)

這件事是這樣發生的~

因為和蘋果西打一起去東京滑雪,露、梨和她們年紀相仿,所以四個小女生8天下來玩瘋了,小梨是一個情緒完全表露的人,我們在等待飛機的時候她因為玩到失控聲音太大,被我請過來休息好多次,但是每次放回去又繼續玩到尖叫,後來我請她過來休息、抱著她,她開始想掙脫我,然後就跪在地上尖叫大哭。

當時現場約莫有一千人,一秒鐘目光通通投向我!(丟臉的時候都會自動往上倍增人數,實際大概50人)

不要說他們,要是我今天在外面看到有失控的孩子我也會看一下父母,我想看他們怎麼處理失控的孩子,但我大多看到的都是家長跟著一起失控、大罵,不諱言這也是我最愛看的戲碼,然後提醒自己千萬不要變成別人愛看的主角。

也因為這幾年練習下來,我已經很習慣面對崩潰的小梨不動怒,冷靜是我首要做的事情,當小孩已經失控的時候有一半的狀態是在表演給其他人看,因為仗著現場有其他來賓,所以她的崩潰舞台可以演得很悲情、很完美。

當下我立刻彎下腰把她一把抱起來,緩緩的走進廁所......(就這麼剛好廁所就在旁邊)



這是冷靜的25錄下來的我的背影!

廁所真的是媽媽的好朋友,因為孩子情緒失控的時候,自己也覺得丟臉下不了台,把他們帶進密閉的空間,進行兩個人的對談,失控的小孩會比較快速冷靜,因為失去了觀眾的注目。(屢試不爽)

把小梨抱進廁所後她還是持續在沒眼淚的大哭,我坐在馬桶上眼睛跟她對視,不發一語的就是看著她哭,後來哭聲漸漸越來越小,我才開始我的對談~

哥:妳知道剛剛妳在做什麼嗎?
梨:大哭。
哥:妳打擾到所有現場在等飛機的人。

小梨發現苗頭不對,才開始流下眼淚真心的哭。

這幾段話大概重複了很多次,這整個過程我眼神平視冷靜的看著她,對談的踱過程我也是壓低音量,讓她知道我是真的生氣了,而不是跟著她一起失控。

梨:對不起,我不該在公共場合大叫,再給我一次機會,我說話一定會小小聲,也不會玩到大叫。嗚嗚嗚嗚......

我們就這樣在廁所裡待了30分鐘,前15分鐘我冷靜的看著她,後15分鐘她在為自己的行為道歉,當時也因為飛機快來不及,所以我也必須要鼓起勇氣步出那個廁所門,還好出來的時候那批等飛機聽到小梨尖叫的人都已經飛走了。

因為我們進去的時間真的有點久,出來後蘋果西打問小梨:妳去哪裡?

梨:我媽媽在廁所變成木頭人很久。

對!她就是這樣~還會給自己找臺階下,是說我真的變成木頭人很久,就一直默默的看著她,但這招對失控的小孩真的很有用。

小梨已經很久沒有在公眾場合這樣失控尖叫大哭到需要我抱到廁所溝通,這回因為玩的太開心又加上她覺得朋友在我不會對她怎麼樣,所以就這樣大失控被我請進廁所。

記得小梨一歲多搭飛機,如果遇到她快要崩潰的點我就會立刻帶去廁所,不管是換尿布還是幫她洗手,轉移注意力之後再回來就會好多了,若是場景換成是在沒有密閉空間的地方,轉移注意力也非常的重要,只能說當爸媽的如果不想變成眾人的焦點,就要永遠都在訓練自己的EQ。

還好我重訓都扛比小梨重的啞鈴,可以一把輕鬆的把小梨公主抱進廁所,也還好我有化妝,至少人家看到媽媽不會是太糟糕的狀況。(拍胸)


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